Многие мамы сталкиваются с проблемой, когда ребенок отказывается слушаться и не воспринимает слово «нельзя». При этом иногда кажется, что малыш делает это назло. Ты ему – «не подходи к качелям – больно будет», а он специально бежит навстречу раскачивающимся качелям. Или закатывает истерику, если у него забирают чужую игрушку на детской площадке, разрисовывает стены в квартире, отдирает обои, хватает острое и горячее, убегает от мамы и т.д. У каждого ребенка свой набор шалостей и свои способы довести родителей до белого коленья. Часто такое поведение свойственно детям во время возрастных кризисов, когда ребенок пытается проявить свою самостоятельность. Бывает так, что у вас росла спокойная послушная девочка (или мальчик) и в один «прекрасный» день вы обнаруживаете, что ребенка как будто подменили. Он становится капризным, возбудимым и неуправляемым. При правильном отношении к ребенку и последовательном воспитании такие переломные моменты могут пройти практически безболезненно. Но в случае, если такой период «непослушности» затянулся, это может говорить о том, что вам стоит пересмотреть методы своего воспитания.
Распространенные ошибки родителей при воспитании детей
Запреты
Запрещать что-то делать ребенку можно и даже нужно. Часто от соблюдения наших запретов зависит жизнь и здоровье ребенка. Но слишком большое количество запретов вызывает прямо противоположную реакцию. Ребенок может начать бунтовать именно из-за избытка слова «нельзя» в арсенале родителей.
- Сведите к минимуму количество запретов за день (не более 5-7 в день). Сконцентрируйтесь только на самом важном, чтобы не получилось , как в знаменитом афоризме М.Е. Салтыкова-Щедрина «Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения». Слишком частое одергивание ребенка может привести как к явной, так и к скрытой агрессии и нежеланию подчиняться правилам, порой даже в ущерб своим интересам. Или же он просто перестанет реагировать на ваши предупреждения.
Как же не запрещать? Тогда ребенок сядет родителям на шею и будет абсолютно неконтролируемым? Не будет, если направлять действия маленького человечка в нужное русло и давать ему свободу выбора.
- Как можно чаще давайте ребенку решать самому (в рамках предложенной программы, конечно), чем заняться, куда пойти, что одеть, что есть или пить и т.д. Он должен ощущать, что с его мнением считаются и считают его важным.
Постарайтесь предоставить выбор в спорных моментах ребенку. Например, малыш хочет на прогулку пойти в босоножках вместо подходящих по сезону сапожек. Объясните ему, что на улице холодно и предложите ему выбрать между двумя парами сапожек. «Анечка, какие сапожки ты хочешь одеть под свои штанишки?», а не просто « В босоножках нельзя!». А еще лучше, если ребенок находится в периоде, когда «он все сам», поинтересоваться мнением ребенка до того, как начнутся требования надеть ему папины ботинки на прогулку.
- Показывайте ему приемлемые способы поведения в различных ситуациях без запретов.
Ребенок пытается бить или толкать других детишек на площадке. Постарайтесь не ругать его, а покажите, что детишек можно только погладить, а бить и толкать не надо. Попросите его извиниться, а если он откажется, сделайте это сами за него.
Или, допустим, пролил кефир. Не ругайте его, лучше предложите ему вместе вытереть со стола или пола. Пусть он помогает вам. Учите его отвечать за свои действия и устранять последствия.
Запрещайте ребенку совершать именно опасные для него или окружающих его людей действия.
- Произнося запрет, постарайтесь исключить частицу НЕ из предложения. Для чего это нужно? Человеческий мозг не воспринимает частицу не. На фразу «НЕ трогай» подсознание дает установку «Трогай», «НЕ беги» – «Беги» и т.д.
Прыгать в ванной, трогать горячее, прыгать на краю дивана, перебегать дорогу, и т.д. Если в ответ на ваши запреты ребенок специально пытается вас провоцировать и продолжает пытаться сделать опасное действие, то обеспокоенным тоном скажите «Так нельзя! Это опасно! Будет горячо/больно!» Если не помогает, позвольте ребенку в небольшой доле прочувствовать опасность. Позвольте взяться за горячую чашку, упасть с дивана (предварительно постелив одеяло на пол), надавите кончиком ножа, ножниц, иголки на пальчик. Тогда ребенок будет понимать, что ваши запреты имеют разумную основу и будет вас слушаться. Несколько таких обучающих ситуаций и запрет будет иметь реальную силу.
Если малыш совсем маленький, у вас вряд ли получится просто отговорить ребенка делать интересное для него дело. Например, лезть к горячим сковородкам. В таком случае есть одно замечательное действие – отвлечь. Это лучшее, что может сделать мама для своего малыша. Со временем такая система отвлекания закрепит за ребенком умение переключаться, а не устраивать истерики.
- Если вы говорите, что ребенку что-то делать нельзя, то форма выражения запрета должна быть серьезной и весомой. Не превращайте это в игру для ребенка.
Наверно, многим мамам знакома ситуация. В магазине ребенок начинает убегать от родителей, мама или папа его догоняют, ругают. Он падает на пол, извивается, кричит, вырывается и опять убегает. Поход в магазин превращается в догонялки. Переубеждать ребенка в данной ситуации бесполезно. Если вы его догоняете, то для него это уже игра. Выход – не бегать за ним, а для обеспечения безопасности держать его за руку или, если есть возможность – не брать с собой в магазин.
С моей дочкой в два с половиной года была именно такая проблема. В большом магазине она начинала убегать. Хохочет, веселится и прячется. Мы с мужем измучились с ней. А в один день в том же магазине я не побежала за ней, только контролировала взглядом, чтобы она не выбежала из него. Через пару минут я услышала вопли: «Где моя мама?!». С тех пор я за ней не бегаю, а она, рассматривая и перебирая прилавки с продуктами, не выпускает меня из виду. Чувствует, что я могу потеряться. И если случается так, что она меня не видит, то сразу начинает шуметь: «Где моя мааама?!». Пару раз, когда мы ходили в магазин с папой, она попыталась опять играть в догонялки. Муж по привычке решил за ней побежать. «Стой – говорю я – сама вернется». И что вы думаете? Вернулась почти сразу, когда увидела, что родители за ней не бегут.
Непоследовательность в воспитании
Сегодня этого делать нельзя, а завтра можно. В одно время родители запрещают что-то делать и до последнего настаивают на своем. А в другом случае, если мама устала, занята, болтает с подружкой по телефону или уже не в силах выносить истерику и плачь ребенка, она разрешает делать то, что в обычной ситуации «нельзя». Такой подход к воспитанию создает трудности в дальнейшем для самих же родителей. Ребенок перестает воспринимать слово «нельзя», как табу, так как знает, что при более настойчивом подходе в достижении своей цели, он имеет шансы добиться своего. Родители не выдержат и сдадутся.
Малыш должен четко осознавать границы дозволенного и знать, что если нельзя сегодня, то и завтра тоже будет нельзя. В таком случае ребенок чувствует себя спокойнее. Он знает, что если мама (папа) сказала «нет», значит это окончательно и бесповоротно «нет».
Разный подход матери и отца к воспитанию
Запреты на какие-то действия одним из родителей и разрешение другим приводят к тому, что ребенок становится манипулятором. Ясное дело, что если ему захочется что-то сделать, он побежит к тому, кто разрешит. Вы говорите, что так делать нельзя, а ребенок вам отвечает «А папа сказал, что можно».
Часто такими «всеразрешающими» и «всепозволяющими» становятся бабушки и дедушки. Поэтому, чтобы такого не происходило, постарайтесь договориться между собой заранее.
Если же ваше чадо в какой-то момент, например, на улице совсем не реагирует на ваши запреты и уговоры, и ведет себя неуправляемо, то просто отведите или оттащите его в сторонку. Пусть он выпустит пар, проплачется и успокоится. Если он позволяет, то обнимите его молча или просто побудьте рядом. Когда буря пройдет, объясните ему, что так-то и так-то было делать нельзя. Обсудите ситуацию.
Бить или не бить
Современная литература и система воспитания пропагандирует отказ от насилия над детьми. Умные ученые и психологи заявляют и объясняют родителям, что ребенку можно все объяснить словами и любые физические наказания недопустимы для ребенка.
Возможно воспитание с полным отказом от физического воздействия на детей и удается некоторым родителям и приносит положительные плоды, но я склоняюсь к мысли, что наши предки тоже были не дураки. Есть ситуации, когда шлепок по попе ребенку просто необходим. Бывает, что только он может привести ребенка в чувство, если у него истеричное настроение. Кстати, один из способов прекратить приступ эпилепсии – это причинить человеку боль. Мозг переключается на более сильный раздражитель. Но мать должна тонко чувствовать настроение и состояние ребенка, чтобы применять физическую силу.
И если физическое наказание работает с вашим ребенком, то лучше наказать. И пусть заклюют меня поклонники современных методик, но метод наказаний и поощрений работал веками и давал замечательные результаты.
Постарайтесь, чтобы воспитание носило системный и последовательный характер, тогда ваше слово для ребенка и в более старшем возрасте будет играть не последнюю роль.
источник - http://mnesovet.ru/
очень полезная статья!
ОтветитьУдалить